有趣的笑话和幽默故事，在我们的日常生活中，有很多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候就可以阅读几篇幽默故事，这样不仅可以让我们开心起来，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起阅读一下有趣的笑话和幽默故事
有趣的笑话和幽默故事1
在小狐狸当上看林人两个星期以后，一天早晨，他巡察森林的时候。在树林间的小路上碰见了两个孩子。他马上就认出这是叶尼克和露申卡！可是那两个孩子惊奇地呆望着他，完全认不出这是谁。小狐狸也因为太激动了，一句话也说不出来。
“这不是咱们的小狐狸吗？”最后，叶尼克叫起来，“简直认不出他啦！他这是从哪儿弄来这么漂亮的猎人服呀？简直就跟爸爸的一样！”
“瞧啊，瞧啊！他还戴着帽子，背着一支奇怪的枪！”露申卡小声儿对哥哥说。
他们一齐转向这个奇怪的看林人，快活地叫道：“小狐狸啊，小狐狸，快告诉我们，这是你吗？你认不出我们了吗？认不出你的最好的朋友了吗？”
你们，小朋友们，一定会记得：小狐狸还没来得及用人的声音同他们说话，他就被迫离开了家。所以，当他真的用人的声音回答两个孩子的问题时，两个孩子又惊得呆住了。
“是啊，是我！我怎么会不认识你们呢！你们简直都想不到，我见到你们，心里有多么高兴！啊，叶尼克。露申卡！自从我从你们那儿一声不响地逃走以后，我天天想念你们，总想要再一次见到你们，可是，我怕那两只大狗。现在好了！你们看，我已经不是一只普通的狐狸了。我是森林管理局的'工作人员啦！快走，快到我的家里去作客吧！”
叶尼克和露申卡吃惊地张大了嘴，直到小狐狸拉着他们的手，走向他的新房，他们才清醒过来。他们不一会儿就欢喜得活蹦乱跳的了。啊，多好，他们的小狐狸并没有在森林里饿死！他反倒成了一个看林人了！
一路上，小狐狸给他们讲着他离开以后的种种有趣的事。
小狐狸在马切依老爷爷的帮助下，给两个小客人准备了一顿非常丰富的饭菜。他们说啊笑啊，一直闹到天晚。叶尼克和露申卡告诉他，现在家里一切照旧，爸爸妈妈身体都很好。只是两条狗很快就要换新的了，因为局里给爸爸送来了两条新品种的猎犬，原来的两只老狗就要被赶出去了。
“谁知道那两只可怜的狗会怎么样呢，”露申卡难过地叹了一口气说，“他们老了。也许他们要给送到送奶人或者磨刀人的手里，给他们拉小车。他们的新主人会不会给他们吃饱肚子呢？可怜的盖可托和苏旦！他们要离开家的时候，心里该会多么难受啊……”
露申卡的眼睛里浮出泪水，说不下去了，叶尼克接上去说：“可怜的狗！他们以后在城市、在农村到处游荡，该怎么生活呢？要知道，他们是在森林里长大的呀！”
两个孩子都低下头，一声不响了。小狐狸用爪子抱住头，想了一会儿，忽然高兴地喊：“对啦，亲爱的朋友，我有办法啦！让这两条狗到我这儿来参加服务吧。我是看林人，他们迟早要送两条狗来的：要训练两只小狗，还不如找两只成年的、熟识的狗。第一用不着等他们长大，第二互相都认识。对！就这么办！星期日我到你们家去看望沃比努克先生，顺便跟他商量一下这件事。这样，你们就不会难过了。因为他们没离开森林，而且，你们可以常常找他们玩儿，也顺便找我玩儿！”
有趣的笑话和幽默故事2
那天，闲逛无意间溜达到了书画店，也就是随意浏览一番，偶然间看见一把印有王羲之《兰亭序》的纸折扇，于是就对站在那儿发呆的售货员说：“喂，小姑娘请过来把这把纸折扇拿给我看看！”
售货员大约二十来岁，模样还过得去，老板大约就是冲着这一点招聘了她，小姑娘还在那儿发癔症，一个中年妇女走过来对小姑娘“嗨”了一声，小姑娘才如梦初醒连忙问：“柜长，有什么事吗？”
被称着柜长的中年妇女威严地说：“上班，发什么呆？顾客等着你呢，再这样扣奖金！”
小姑娘伸了伸舌头，表示很害怕然后转向我问：“大爷，您要啥？”
我没说话用手指了指纸折扇，小姑娘递给我，我翻过来倒过去认真看了一遍，觉得还可以就问：“多少钱？”本来商品前面都有一个价格标签，但是我老眼昏花，看不清，只得询问。
小姑娘应该很熟悉她的商品价格，可是她也不熟悉，她把那几个相近的价格标签逐一看了个遍，结果是竟然没有找到，好在我是闲逛不着急，不然就得找她的麻烦了，我说：“商品上有条形码，拿到收银台扫码一下就知道价格了。”
小姑娘扫码回来以后跟我说：“大爷，你换一把吧，这一把可贵了，要五十元，其他的只要十元一把。”
我笑着说：“我就要这一把，你看到上面写的字了吗？”
小姑娘把纸折扇打开来一看说：“有写错了的，随便一涂，您要买就买一把没有写错的。”
我继续笑着说：“你知道这是谁写的.吗？”
小姑娘说：“我不知道。”
我说：“王羲之。”
小姑娘一脸茫然说：“不认识，有名气吗？”
我哈哈大笑着说：“你应该认识，全国最有名的书法家。”
小姑娘反问我：“我为什么应该认识？”
我想了一下说：“他以前住你们家隔壁，你小的时候他还教你写大字来着，只是你不爱学习，后来他搬家走了。”
小姑娘一副惋惜不已的样子说：“哎呀！我怎么不记得？”
柜长又溜达过来了说：“老先生，您就别逗她了，她是个棒槌，您要是有时间就给我们普及一下书法知识，我听说王羲之是书圣，《兰亭序》是天下第一行书，是这意思吧？”
我说：“作为一个书画店的售货员对商品有足够的了解是起码的要求，你们应该加强学习呀！”
柜长一个劲儿地说：“您说得对！”
我懒得理她们，拿着纸折扇向收银台走去。
有趣的笑话和幽默故事3
一、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
二、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
三、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
四、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
五、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”
六、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......
八、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的.哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。
九、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
十、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
十一、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。
十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子
十三、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”美女：“这些情书让我暖暖的。”男：“真、真的吗？”美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！！
十五、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
