幽默笑话段子大全，幽默是生活的良药，可以治愈不开心，幽默是生活的良药，可以治愈不开心，我们也可以在和朋友平时的交流中说一点小段子来活跃气氛，以下分享幽默笑话段子大全。
幽默笑话段子1
1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗
2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的'衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。
我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。
幽默笑话段子2
破 例
妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。
丈夫：这太好了，谢谢。什么片子?
妻子：《模范丈夫》。
原因所在
丈夫：你在这个家里也太厉害了。
妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。
儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
心不在焉
妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。
现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。
妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买!
丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
也算节约
太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的'那套衣服和我的一模一样。
丈夫体贴地说：你想再做一套是吗?
太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧!
礼 物
细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。
太好了，是什么呀?
我用您的名字命名了一种新的病毒。
喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。
妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。
这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。
喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?
如果发疯
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办?
先生说：不要问我这个问题，我要发疯。
你会不会再婚?
如果发了疯，我会再婚的。
晋 升
妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?
丈夫：那是当时的情况决定的。
妻子：现在呢?
丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
不必小心
丈夫：我想投保意外险，你说好不好?
妻子：当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!
幽默笑话段子3
1. 回去。
小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。
这天，他接了个单，乘客竟是前女友。
一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。
到达目的地后，前女友轻声地对小伙子说：“我们还能回去吗?”
小伙子愣了一下，说：“你确定?回去还得加二十块钱。”
2. 带手帕。
小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧!”
妈妈纳闷地问：“要手帕干吗?”
小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”
3. 价值。
小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗?”
母鸡道：“不行，我必须下蛋!”
小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了!”
母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站;一月不生蛋，高压锅里见。”
4. 不掉色。
张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。
张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯!”
刘备问：“那他为什么不肯?”
张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊!”
5. 理想。
小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息!再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学!”
后来，再有人问他：“长大后要干什么?”
他便回答：“出国念书，上哈佛大学!”
那人又问：“那大学毕业后呢?”
他白了那人一眼，说：“摆地摊啊!”
6. 孔明灯。
妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个?”
妈妈回答说：“一百块吧。”
儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”
妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊!”
7. 海鸥。
爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
儿子问：“爸爸，它怎么了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了?”
8. 博士哥哥。
哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢?”
弟弟说：“我这是体验一下博士后的'感觉。”
9. 作弊。
这年，高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。
拘留所里，另一个人见考生衣着整齐、举止斯文，便好奇地问他：“你是怎么进来的?”
考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的!”
